Пожалуй, что так.
Началось на прошлой неделе, когда врач сообщила мне, что я больна чем-то-там 16-18 типа и мне мучиться с этим всю жизнь. И нельзя рожать, пока не станет лучше. А может и не стать. А потом назначила мне лечение на 4 месяца, в течение которых нельзя курить, пить, есть жирное, жареное, острое и заниматься сексом.
А потом я долбанула машину. И проносилась 10 дней с бумажками. В итоге мне починят только половину царапин.
А потом он заболел, а я за ним.
А потом я не могла купить лекарства в 16 аптеках, а когда нашла, оказалось, что они стоят 15 000 рублей.
А потом моя лучшая подруга не смогла приехать на мой день рождения.
Я думала, что во всем был виноват грёбаный шпинат.
Но потом мой парень тоже не смог приехать .
И вот тут случилась истерия. Больше не могу. Мозг не выдерживает количество негатива, свалившееся за последнюю неделю.
Забраться под одеяло и полежать немного в темноте, ни о чем не думая. Нет сил быть сильной.

Сначала плачешь. Хочешь, чтобы все было как прежде.
Потом надеешься на то, что он изменится.
Потом глотаешь комки в горле.
Потом больно ударяешься о правду.
Потом ждешь звонка, не спишь, обнимаешь подушку. Думаешь "за что мне это все?".
Потом начинаешь жить заново, но что-то внутри все равно колется, не проходит.
Иногда слушаешь песни, вспоминаешь. Представляешь, что все как раньше.
Потом он звонит, и все повторяется заново: подушки и комки.
А потом все заново: он тебя обижает, только в этот раз все еще хуже, потому что все это уже было.
Пытаешься верить и не получается. Много спишь, гуляешь, гонишь мысли.
Напиваешься, пытаешься отвлечься, иногда получается.
Ныряешь в пустоту - в ней уютно.
Уже ничего не ждешь, никого не хочешь. К пустоте можно привыкнуть.

А потом появляется мужчина, который дарит тебе ключи от своей квартиры, и пустота испаряется в свежем воздухе.

Я падаю. Вниз, куда-то глубоко. Куда-то, где я еще не была. Мне страшно и весело одновременно.
По ходу движения я вижу вещи, которые никогда не видела, тольно мечтала о них. Вот пролетели мимо написанные в мой адрес стихи. Вот меня окутывают песни, каждое слово из которых про меня. Вот на скорости свободного падения мой нос уловил аромат эгоиста.
Я не знаю, что меня ждет внизу - низ же когда-нибудь наступит? Мне придется либо разбиться об него, либо оттолкнуться и полететь дальше. Либо свернуться калачиком и уснуть. Либо раствориться в земле и стать растением. Возможно, красивым растением.
А он продолжает писать и говорить вещи, которые наверняка занесли бы в учебник под названием "как выстроить идеальные отношения с такой непростой девушкой, как ты", если бы такой существовал.
Мне страшно, что в какой-то момент все это закончится. И с другой стороны мне этого хочется. Потому что тогда я больше не буду бояться. И не хочется. Потому что я перестану чувствовать вот это свободное падение..
Эти дикие хитросплетения меня пронизывают с ног до головы. Во мне нет места для чего-то другого, я overloaded. Зависла, надо перезагрузить. Но повисеть тоже хочется.

Я поражаюсь пожалуй что только на саму себя, потому что Бо уже давно перестал меня удивлять - я его просто не понимаю. Этот человек за гранью моего разума, именно поэтому, наверное, рядом с ним я чувствую себя невыразимо тупой.
Как, например, вчера, когда он, зажав меня своими ногами и руками, буквально скрутив меня в бараний рог, нашептывал мне на ухо, что к нему снизошло озарение.
Факт остается фактом - он всегда как будто нарочно выбирает самое больное место.
Из множества возможных инструментов он выбирает именно тот, который ранит меня синьнее всего. Берет его и втыкает мне в грудь.
А я, как самая дурешная из всех дурех, продолжаю на это напарываться.
Я лежала перед ним как бы сказали англичане without any skin. А он посадил меня на велосипед и толкнул в темноту - и поверьте, это не метафора!
И подружки могут соревноваться, кто быстрее произнесет фразу "я же тебе говорила!".
Я думала про это вчера, когда он не давал мне дышать, потому что прижимал мое лицо к своей груди. Я думала об этом ночью, когда не могла уснуть. Я думаю об этом и сейчас.
И еще я думаю, как бы мне про это не думать.

Ну что же, даже и не знаю, с чего начать...

Во-превых, сегодня я была у врача и он радостно сообщил мне о том, что никакими смертельными заболеваниями я не больна. Это не может не радовать - все равно волнение перед получением результатов было.

Во-вторых, я все-таки решилась и поменяла работу. Это долгая история, если описывать все с самого начала. Скажу коротко: не ждали - не гадали, но job offer получили. Выхожу с 6го июня, послезавтра - последний рабочий день тут. Страшно, жалко, да и страшно жалко... Но не могу больше, устала. Пора сменить декорации, иначе скоро крыша поедет.

В-третьих, меняю машину. Долго думала, взвешивала... Будет mazda, цвета морской волны, видимо, с небольшим уровнем радиации:) Ждем 20-го июля.

В-четвертых.... А это я приберегу для следующей записи.

Что-то я так наговорилась на английском за последние десять дней, что мне тяжело вспомнить русский язык. Мы уже с К между собой переговариваемся не на нашем языке - сложно переключать мозги.

Итак, последние 10 дней я жила в городе Адана у мальчика, с которым 5,5 лет назад у меня был небольшой роман.
За это время столько было знакомств, пьянок-гулянок, красивых мест и вкусных блюд, что и не пересчитать. Также было очень много ссор. У него просто невыносимый характер, никогда такого не встречала. Я понимаю, что прошло много времени, но ТАКОГО я не ожидала. Хорошо, что я тут не одна, и мы как бы в компании, иначе я бы уже поменяла билет. А так все эти склоки приобретают характер шутливой потасовки. Это не испортило мне отпуск.
Я полностью забыла про ВСЕ. Я сейчас уже не помню, как работать, как говорить на бизнес-английском, как правильно одеваться в Москве, как любить Бо.
Он на днях мне почему-то приснился. Странно, последние недели он не посещал мою голову.
Мне приснилось его лицо. Обычно, когда я влюблена, я не могу вспомнить лицо человека, оно не может мне присниться. Помню отдельные черты, а все вместе представить не могу. Так вот мне приснилось его лицо. Я зашла на фб и проверила - ничего. Ни один мускул. Это никак не связано ни с каким другим мужчиной, просто оно застыло. Как будто вода замерзла. Я ее вижу, могу потрогать, но она уже непригодна для питья, ей можно только любоваться, потому что лед - это очень красиво. Лед - это прошлое.

Мне кажется, Бо читает мой жж. А может и нет. Хотя мне не жалко, это же не Димитар. Если нравится - пожалуйста.

В последнее время я почему-то перестала писать в ЖЖ. Не знаю.... Много чего произошло: риелтор, РК, работа, Турция опять же... Не хочу. Мне больше нравится созерцать, чем писать. Да будет так:)
Домодедово ждет меня завтра днем, я тоже его жду. Завтра будет день дарения подарков самым любимым людям на свете. разве это не счастье?

В субботу праздновала свое 25-летие.
Собрались с друзьями в сауне. Были все самые близкие, любимые.
Это невероятный заряд позитива, когда столько важных для меня людей собираются все вместе.
DL не приехал. И что более непонятно и не вписывается в мои представления о добре и зле, так это то, что он не предупредил. Просто проигнорировал. Ну и что.
Зато пришел Бо.
Это стало для меня событием вечера, поскольку я была на 100% уверена, что он не придет. Я и пригласила его так, для проформы.
В пятницу у Бо был последний рабочий день, и на меня нахлынули воспоминания. Я написала ему на facebook, что буду праздновать. Каково же было мое удивление, когда в 11 он позвонил и сказал, что хочет приехать.
Не буду описывать события всего вечера: что мы делали, во что играли, кто сколько выпил.. Скажу только, что все было здорово: весело и по-домашнему, как я люблю.
Ночь, которая последовала за праздником, однозначно войдет в тройку лучшех ночей в моей жизни=)
Я чувствую себя счастливой и спокойной. Все, что мне нужно в жизни, со мной уже происходит.

Вчера ходила на встречу институтских выпускников. Впечатления так себе.

За что я люблю такие сборища, так это за то, что твою самооценку там аккуратно понижают. У нас одна девочка - Ш - вышла год назад замуж и сейчас ждет ребенка. Когда она пришла, первое, что она сказала, было "девочки, всем срочно замуж!". Вроде как если ты еще не там, то надо срочно что-то с этим делать. Ведь уже 24, блин! Жизнь практически закончилась!
И потом началось.... А ты не замужем?! А ты нашла свою вторую половинку? НЕТ???? И парня у тебя нет? Боже, ничего себе! Карьеру строишь? Так нельзя, нужно не пахать по вечерам, а встречаться с любимым человеком. И вообще: все хотят замуж. А ты не хочешь? Это ты лукавишь.... And so on, and so on...
Какое-то психологическое избиение. Не хочу я замуж! Точнее хочу, но как следствие счастья, а не причину. Это что же получается: если ты не мечтаешь кого-нибудь на себе женить, то ты сразу ненормальная?
Конечно, все зависит от отношения. В принцие, мне все равно. Я знала, что так будет, и с каждым годом это будет прогрессировать. Просто не ожидала получить такую порцию нравоучений. А также лекцию о том, что нельзя жить гражданским браком. Вы знали об этом? Я лично нет. Но уже не первый раз я от разных женщин это слышу. Что если ты поселилась с мужчиной, то все: предложение руки и сердца не жди. Ты и так рядом, готовишь ему и стираешь, так зачем ему штамп в паспорте?
Бред какой-то. Если рассматривать замужество как самоцель.. Если вместо того, чтобы быть с любимым человеком и наслаждаться жизнью, строить в голове хитроумный план, как его на себе женить.. Если ты хочешь за него замуж, а он на тебе жениться не хочет, тебе ничто не поможет. А если наоборот - он тебя любит и хочет жениться, тогда живи-не живи, все равно женится.

Остальные также меня не впечатлили. С Р и К я постоянно общаюсь, так что никакого шока: работа, карьера, конкретные цели: учеба, диссертация, путешествия. Все это мне ближе, чем гонка за статусом жены и домохозяйки.
МБГ помирился со своей иногородней и собирается вместе с ней НАВСЕГДА свалить за границу. Что за тренд такой, я не понимаю? Мы его спрашиваем: "что ты там будешь делать?", а он отвечает "а что тут делать?". Хорошенький подход.
ЛП некрасивая. Напилась в хлам, практически в одиночку. Всю дорогу жаловалась на свою работу: как ее там постоянно дрючат и т.п.
В общем, ничего интересного.

Жалко, что мало было народу. Институт практически не вспоминали, говорили о том, у кого что. Я ожидала большего, поскольку прошлая встреча прошла очень тепло и по-домашнему. В конце все обнимались и чуть не плакали.
Ладно, теперь еще на год можно про это забыть.

Another awful date. Last Friday. Kill me...

Дорогой дневник.
Все вокруг женятся и заводят детей.
Эта поголовщина пугает меня в первую очередь тем, что она такая глобальная. Волей-неволей делаешь вывод, что это не все вокруг посходили с ума, а скорее я выбилась из жизни.
Что случилось со всеми моими друзьями? Никто больше не тусуется..
Раньше в пятницу вечером телефон разрывался. Было множество вариантов, с кем и где провести вечер. Странно то, что мой круг друзей остался таким же. Даже пополнился. Но все сидят по домам. Никого никуда нельзя вытащить. Все либо ходят парочками в кино, либо выходят куда-нибудь парами.... О том, чтобы сходить в клуб или бар не идет речи.
Мне очень не хватает тех дней, когда мы с подружками посещали несколько мест за вечер, знакомились, происходила какая-то движуха... Не могу сказать, что я из тех девушек, кто обожает зависать по клубам. Но иногда...

Господи, нам же не по 40 лет. И даже не по 30. И даже не по 25! Все разговоры о том, что общество изменилось, и теперь молодежь строит карьеру до тридцати, оказались враньем. Как люди женились раньше в 22-24 года, так все и осталось.

Меня утешает только то, что у меня впереди на одну ступень больше. Я успею нагуляться вдоволь, прожить свою молодость на широкую ногу, надышаться этой свободой. Если ты женат в 20 лет (предполагается, что это навсегда), то уже так не погуляешь...

И вот что еще занимает мои мысли. Я озабочена тем, что 2/3 браков заканчиваются разводом.... И это значит, что из 5 пар, с которыми я близко общаюсь, как минимум три распадутся. И будут разводы, несчастные матери-одиночки, дети, неподеленное имущество.. Сейчас мне в это не верится. Но это правда жизни! Какова вероятность, что все эти десять человек проживут долго и счастливо? Она равна нулю.
Возможно, и мой брак с человеком, которого я даже не встретила, тоже распадется. Имеет ли смысл вообще тогда выходить замуж? Конечно да, если это любовь. Потому что из таких эпизодов и складывается наша жизнь.

В общем мне очень скучно, и я думаю, что надо начать как-то развлекать себя в одиночку, поскольку помощи ждать уже неоткуда. Все заняты собой, и разве же можно их за это винить?